Att leva mitt bästa (tråkiga) liv

Foto av Fernanda Prado på Unsplash

Det hände medan jag inte tittade.

En övergång från ett topsy-turvy, avrundat liv av mindless shopping, män som inte var bra för mig, och ett stressande jobb jag hade vuxit till en tystare, mer medveten existens.

Den dagliga escapism jag brukade skapa för mig själv genom dåliga val som tillfälligt gav mig glädje men lämnade mitt hjärta sjösjuka - det är formskiftat i detta plötsliga, tysta utrymme, ett område där jag skriver träningspass på min badrumskalender, ring gamla vänner , vattna min orkidé försiktigt varje vecka, gå hem och skriva på fredagskvällar efter jobbet. Ett hav efter stormen, med grå himmel, men lugna, gröna vågor, som försiktigt drar sig uppför stranden, om och om igen.

Det är tråkigt men underbart.

Jag känner inte mer känsla för min exman längre, vilket säger mycket. Det gick inte att släppa sin ilska över att jag äntligen lämnade honom, han drev oss båda i skuld och anslöt sig till en tidigare nära vän till mig innan vår skilsmässa var laglig. Han övergav till och med våra katter i ett djurskydd utan att berätta för mig, där de dog ensamma.

Jag grät om alla dessa saker, av och på, ett tag.

Men nu har han blivit obefintlig, ett neutraliserat misstag jag lärde mig att växa bortom, som murgröna klättrar upp en gammal grind. Jag vet att jag har nått den här punkten eftersom förra året skrev jag den här skumma uppsatsen om min exvän som skulle ha skadat dem båda. Men då insåg jag att jag inte hade någon önskan att publicera det. Kanske kommer jag att behålla det som ett opublicerat utkast på Medium, på det sätt som ett museum kan ha en sabeltandig tiger på skärmen, hård och fryst i tid.

Målning av Smilodon-befolkning från American Museum of Natural History, från Wikimedia Commons.

Min inställning till att "fixa mig själv" har också förändrats. Jag bodde mellan extremerna ett tag, antingen dekadenta middagar och drycker eller spartansk äta och obevekliga träningsplaner. Nätter ute och passion, eller saknar killen, oroa dig för vad jag gjorde. Att köpa ingenting i månader eller bingeing på kläder och ansiktsbehandlingar. Det hela drevs av denna idé att jag inte var tillräckligt bra, att någon del av mig måste justeras innan lyckan kom mitt sätt. Men ingen kan leva så långsiktigt, och det vanära de delar av mig som aldrig var dåliga till att börja med.

Nu har jag behärskat att skapa en läcker, krämig cashewsås men jag äter fortfarande ost då och då. Jag kallar det helt 30ish. Det har lett till att jag gick ner i baggierbyxor, stegade på skalan och märkte att jag tappade några kilo utan att prova, njuta av mina gamla kläder igen. Jag står naken i min lägenhet, lindar en mantel runt kroppen och uppskattar vad jag har fått, även om ingen beundrar det för tillfället.

Foto av Charles  på Unsplash

Med män är det lite svårare.

Ibland tittar de på mig snabbt och förhoppningsvis när vi passerar varandra på gatan eller om jag sitter i en bar med mina vänner, och ibland ser jag tillbaka, men för det mesta gör jag inte det. Jag fattar ingen dom över mig själv för vad som kommer härnäst: något avslappnat, något oväntat allvarligt, kanske kärlek. Men jag letar inte efter det. Jag inser att jag inte vet hur man ser rätt person ännu. Jag är inte redo och jag hedrar det.

Istället är jag redo att bygga tillbaka mina sparande, nu när jag har betalat ut stora bitar av skuld som drog mig ner. Jag är redo att fortsätta vara det jag gillar att kalla en budgetturist i Washington, DC, min egen vackra men dyra stad, där du kan se en begåvad jazzartist uppträda på en tidig söndag kväll på ett närliggande hotell gratis, eller vandra genom National Gallery of Art på en torsdagskväll efter arbete utan att betala något.

Jag är redo att mentorera kvinnor och växa ut till mitt nya jobb, som är kreativt utmanande och utökar mina färdigheter och erfarenheter. Jag är redo att ta hand om mina vänner, hjälpa dem att känna sig modiga när de gör förändringar de vill ha i sina liv. Jag är redo att ge tillbaka mer, att volontär igen, att fortsätta skriva och förhoppningsvis nå hjärtan bortom mitt eget.

Jag är dock inte riktigt ute i skogen. Jag har svårt att lita på min förmåga att leva mitt bästa men tråkiga liv.

Jag känner ganska säkert att saker och ting händer inifrån och ut, men jag väntar på att den andra skon tappar.

Kvinnan i mig som fortfarande längtar efter yta och stil och saknar stiliga men själviska älskare tycker fortfarande i hemlighet att sko är ett par ojämna guldsandaler som jag har eftertänkt i månader.

Kvinnan som jag tror att jag blir, hoppas helt enkelt på något bekvämt jag kan gå i, i vilken riktning jag väljer.

Författarens eget foto.